Let it snow!

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Je suis en vacances dans 15 jours, et quoi de mieux pour se mettre dans l’ambiance que de penser aux vacances d’après. Ça fait un sacré long moment qu’on a pas pris de vraies vacances alors c’est décidé, cet hiver, on va skier en Autriche. Il me reste assez de congés à poser, et en dépit des efforts sincères du Trésor Public, mes finances sont à flot.

Du coup, j’en profite pour demander à ma collègue Suisse ses recommandations pour la station, l’hôtel, les pistes… Hyper enthousiaste, elle me balance 2 – 3 liens d’hôtels sympas, bien situés, et tout…

Alors, oui, pardon, je me suis mal exprimée. Mes finances sont à flot ça veut dire "j’ai de quoi me prendre 1 semaine de vacances", pas "Tiens si j’allais dîner avec l’ambassadeur du Qatar, ça fait bien 2 semaines depuis notre dernière sortie sur son yacht".

Il semble donc que ma collègue ait eu une enfance malheureuse dans les 4 étoiles du Tyrol. Oui bon, moi aussi j’ai eu une enfance malheureuse faites de plages Croates alors on a bien rigolé, et j’ai précisé que les finances parentales n’étaient pas incluses.
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De la bonne rédaction des messages d’erreur

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Cas n°1 : Le message est vague, peu précis, le sujet a 99% de chance de pousser un hurlement de désespoir avant la fin des 29 secondes imparties.

Cas n°2 : Le message est très explicite et permet d’éviter tout risque de suppression de fichier involontaire.

"Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn"
- Sujet victime du cas n°1 : Moi

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Alzheimer précoce

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Alors que des milliers de gens oublient quotidiennement leur liste de course, j’ai voulu me distinguer en oubliant… mon porte monnaie.

Bien sûr, pour plus de fun, je m’en suis rendue compte au moment de payer… Bon, heureusement, ils sont très détendus dans ce magasin, j’ai attendu 15min sur le côté avec toutes mes courses que mon chéri viennent avec mon porte-monnaie, m’enfin quand même, au cas où vous vous demanderiez, oui, c’est la HONTE.

Sinon, le Toubib Tour 2012 a commencé !

Vendredi c’était dentiste ! Et le bilan il déconne pas, j’ai même eu une radio ^_^
Samedi c’était zyeutiste ! Mon honneur a enfin été vengé, je n’ai pas besoin de lunettes, ma correction est trop faible, ça s’améliorera pas, ça se dégradera pas. Prend ça la vilaine madame de la médecine du travail qui avait voulu me traumatiser en 2008.

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An apple a day, keeps the doctor away. Mais faut bien viser.

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J’aime pas aller chez le docteur.

J’aime pas les aiguilles, la vue du sang, devoir me désapper et être analysée dans tous les sens, m’entendre dire que j’suis petite, qu’il va sérieusement falloir envisager un régime, « Et c’est normal ça ? », « Ça fait longtemps que c’est comme ça ? », « C’était quand ta dernière visite ? », « Tu connais VRAIMENT pas ton groupe sanguin ? »… Blah blah blah oui je vais chez le toubib au 45ème rappel mais je fais des efforts alors zut.

Attention, voici l’argument vaseux qui fait instantanément perdre 10 points de QI et 80% de crédibilité : « Nan mais c’est vrai quoi, comment ils faisaient au moyen âge ? ».

Donc de temps en temps, rongée par la culpabilité, je prends mon courage à 2 mains. Je fais la liste de tous les gens que j’ai PAS envie de voir (Gynéco, Endocrino, Ophtalmo, Toubib de base…) et je vais chez le dentiste ( ?).

ET BAH OUI ! Le dentiste a plus de gadget qu’Iron Man, il est pas méchant, il me fait pas peur, il me vide pas mon compte en banque.

Et comme ça, une fois que j’ai fait ma B.A. je peux reperdre 10 points de QI et mes derniers 20% de crédibilité : « C’est bon, j’ai été chez le docteur ».

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Vis ma vie de IT crowd

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IT Crowd c’est une série anglaise qui roxx du poney où tu peux entendre "Have you tried turning it off and on again" 4 fois par épisodes. De quoi nourrir les rêves de petite fille de Linz.

Du à un manque récurrent de français au support technique, je suis de temps en temps réquisitionnée consentante. Alors même si ça fait mal à l’ego de l’admettre, mon talent principal et de dire au tech anglais ce que le client français a dit et de traduire la réponse. Mais mes camarades tech sont assez urbains pour ne pas trop le souligner.

Toutefois, c’est une expérience que je souhaite à tout le monde, être noob au milieux des techs, attention, il en faut plusieurs, qualifiés et expérimentés, c’est important pour la suite.

Soit Toto un client avec un problème, soient X, Y et Z des copains tech, il sera intéressant de noter que la question entraînera fatalement un débat d’une heure entre X, Y et Z qui ne sont jamais d’accord.

Plus fun encore, si un seul des 3 est présent, mais que le dossier avait déjà été traité en amont par un des 2 autres. Mais pourquoi il a fait ça ? Mais c’est n’importe quoi ? Pffff il est allé à la solution de facilité…

Voilà voilà… Mais sinon, Toto, Have you tried turning it off and on again?

* * *

Enfin tout ça, c’était avant. Avant qu’on nous donne une formation un poil plus solide avec notre formatrice préférée.

Il faut savoir que la formation a été administrée à l’équipe facturation, composée essentiellement de filles. Ce qui nous a donné quelques explications peu académiques :

- Le Dxdiag, c’est comme un profil meetic où on ne peut pas mentir : Taille, poids, âge, couleur des yeux, date du dernier vaccin…
– Le MSinfo, c’est pour les allergies.
– Le log c’est le journal intime le plus chiant du monde.
– Le service technique, c’est comme Dr. House, les gens viennent avec des symptômes, faut trouver le problème. It’s not Lupus.

Bref, une formatrice sympa, rigolote, mais efficace.

La fin de la journée s’est terminée en mettant les connaissances à contribution sur des vrais dossiers.

Au final, "Update your drivers" is the new "Have you tried turning it off and on again?".

La tristitude.

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Le jour le plus long

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Le jour le plus long commence à 5h30 histoire de bien planter le décor. J’ai récemment abdiqué sur le port du t-shirt au boulot et j’ai investi dans 2 hoodies chauds et confortables (lui et lui), idéal pour la sieste.

La matinée se passe relativement sans accro, exceptions faite de ces petite coïncidences qui me traumatisent (que des clients belges au téléphones, et la moitié des remboursements effectués étaient pour des clients appelés Justin, mais ça reste beaucoup moins traumatisant que la semaine dernière avec tous les clients qui étaient nés le même jour que moi, dont un qui venait de mourir. Ambiance).

Et là c’est le drame, la cafétéria de la môôôôôôôôrt qui possède le super pouvoir de ralentir le temps de digestion pour bien profiter de chaque instant.

A l’origine du problème la cuisine gastronomique locale. N’ayant pas encore abandonné à 100% mon régime (juste 99%) j’opte régulièrement pour l’option végétarienne à la cantine. Il faut savoir, et nos cantiniers font un travail remarquable pour nous le rappeler chaque jour, que végétarien n’est pas synonyme de diététique.

On pourra citer en exemple les criminels beignets de courgettes qui m’ont été assénés. Composés à 99.99% de graisse pure et 0.01% de courgettes.

Le truc qui fait passer ton ventre en bullet time sans les techniques d’esquives.

L’après-midi se déroule donc patiemment, mon hoodie me vantant ses qualités d’assistant de sieste qualifié.

J’appelle des gens, je traduis des trucs, je lis mes mails…

 De : Déménageur n°354
 A : Linz
 Sujet : Devis
 Salut Linz, si tu cherches toujours à déménager ton piano, on peut te le faire pour la modique somme de : 1 bras + 1 rein + ton âme. (Compter l’autre rein pour les frais d’assurance).
 Bisous
 De : Linz
 A : Déménageur n°354
 Sujet : LOL.
 Salut Madame, pour ce prix-là je me rachète un piano.
 Bisous

Petit passage sur Facebook, histoire de m’assurer que mes camarades n’oublient pas de maintenir mon niveau d’invitations Sim City non-répondues au-dessus de 100.

Ma cheffe qui choisit d’entamer la conversation sur les cupcakes Nutella-beurre de cacahuète de la femme du collègue. Je me souviens avec émotion dudit cupcake (non vraiment c’est sublime, cette femme est un génie du cupcake, on ne peut pas mourir sans en avoir mangé (en revanche, si on est sensible au diabète et au cholestérol, on risque mourir en en mangeant un)). Et pendant ce temps mon ventre m’explique que non, là, vraiment, si on pouvait se concentrer sur autre chose que le cupcake Nutella-beurre de cacahuète parce que les beignets de courgette essaient de me tuer et que mon ventre peut pas être sur tous les fronts à la fois.

Le collègue d’en face qui viens discuter aussi à base de : Putain, merde, fait chier, la connasse de pute de chef elle trouve que j’suis grossier.
C’est dingue comme les gens sont prompts à porter de tels jugements…

Cheffe : Ca va Linz, les travaux, ça fait pas trop de bruit ?
Linz : La scie à métaux qui donnerait des pulsions de meurtre à un sourd là ? Noooooooooon ça va !

Hoodie : Tes paupières sont louuuuuuuuuuurdes

Collègue : T’sais quoi j’m’en bats les c*******

Mon ventre : Tain, sans déconner des courgettes… La prochaine fois prends les frites comme tout le monde.

Cheffe : Le cupcake framboise aussi est bon.

Chris Martin : ♫ Ouuuuuuuuuuuuuuuuh ouh ouh ♪

Amoureux : Dominos ce soir
Linz : Ouaip
Ventre : !!!!!

Déménageur n°1864 : Si y a un escalier faudra faire un don de moelle. Bisous

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
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