Administration : Boss Elite niveau 50

J’avais lu y a pas longtemps que les Anglais considéraient Internet comme étant plus important que l’eau potable. Oui, à première vue ça choque, mais maintenant, je comprend.

Déjà en Irlande, il faut savoir que l’eau courante est gratuite. C’est en bonne voie pour changer, mais pour l’instant c’est comme ça, on considère qu’il en tombe suffisamment par jour pour remplir toutes les piscines de Dubaï, donc, c’est cadeau. Du coup on s’en rend même plus compte, c’est naturel d’avoir de l’eau. C’est tout le reste qui est compliqué.

Donc, je suis arrivée en Irlande le 3 octobre, et le 6 j’avais un appart grâce à un propriétaire super compréhensif (Oui bizarrement je pouvais pas fournir de lettre de recommandation de mon ex-proprio, ex-job, ex-banque, en anglais, là, tout de suite, maintenant) et ça donne l’impression totalement fausse que tout va être simple.

En fait, pas du tout. Donc le 6, j’avais mon bail tout beau tout neuf, je vais demander mon n° de sécu, tout se passe bien, et là commence l’Enfer. Je commence par la banque, car contrairement à ce qu’on pourrait croire, avoir un compte peut aider à acheter des choses ! Comme tous les étrangers, je vais à la banque Truc qui est la seule à proposer des cartes visa, le reste de l’Irlande ayant décidé d’utiliser des cartes valables QUE en Irlande. Et là, j’me suis fait jetée. Un bail n’est PAS un justificatif de domicile. Je suis invitée à revenir avec mon contrat et une lettre de recommandation de mon boss. Je reviens donc la semaine d’après, je me RE fais jeter, bah oui, nouille que je suis, j’ai pas demandé au boss de faire la lettre à l’attention de la banque Truc en mentionnant l’adresse et le code de la banque… Et visiblement, c’est partout pareil. Joie.

J’attends donc mon contrat électricité. Je passe voir mon proprio pour voir où on en est de ce côté, apparemment l’électricité attend que j’ai un n° de téléphone pour ouvrir ma ligne. Oui, mais non. On leur explique gentiment la situation et le contrat est ouvert, youpi. Deux jours plus tard, je reçois mon contrat électricité. Et devinez qu’est-ce qui n’est pas non plus un justificatif de domicile ?

13 octobre, la banque Machin a eu pitié de moi (en fait ils ont lu mon contrat, la pitié chez les banques, ça n’existe pas). Ils acceptent mon contrat électricité, j’ai un compte en banque. Hourra !

Je vais donc souscrire un forfait mobile. apparemment, pour entrer à la CIA souscrire un forfait, le bail, le contrat électricité, le relevé d’ouverture de compte, le contrat et la lettre de recommandation du chef ne suffisent pas. Il me faut une vraie facture ou un vrai relevé. Par contre pour internet ça suffit, mais vous avez un numéro de téléphone ?

On dit, et c’est vrai, que l’Irlande est un pays très vert. Il pleut, certes, mais les nombreux cadavres d’opérateurs mobile aident bien à fertiliser le sol aussi.

La banque Machin, qui m’est de plus en plus sympathique, m’envoie un relevé. Je peux donc souscrire un forfait passer la première étape et faire une demande de souscription. Afin d’aider l’opérateur à décider si oui ou non il veut de mes 40€ par mois (escroc), on me pose « quelques » questions : Vous êtes là depuis combien de temps ? Vous allez rester ? Travailler ? Gagner des sous ? Combien ? Vous étiez où avant ? Combien de temps ? Pourquoi vous êtes partie ? ». Et apparemment, le KGB l’opérateur n’a pas aimé mes réponses (je lui ai pourtant pas dit zut), et m’a dit que je ne pouvais pas avoir de forfait téléphone. Et ben c’est bien fait pour sa gueule parce qu’au lieu d’un forfait 40€, j’ai une carte à 20€ qui fait aussi bien, et du coup avec un n° irlandais j’ai pu souscrire internet. Ceux qui veulent venir, pensez à prendre votre dossier médical complet et votre extrait de casier judiciaire, on sait jamais que vous ayez besoin de passer un coup de fil.

27 octobre, j’ai donc un téléphone, un numéro, je peux souscrire internet. Saviez vous que les boutiques de téléphonie ne vendent pas de modem et que vous êtes obligés de vous faire livrer ? Bon bah… Si y a pas le choix…

7 novembre, mon modem est livré.

7 novembre 20h15, mon modem n’a toujours pas pu se connecter. Le fournisseur me dit que c’est pas normal (oui c’est aussi ce qui me semblait, mais merci pour ce diagnostic), il m’envoie un technicien samedi 12 dans la matinée.

8 novembre, le modem a trouvé la ligne (Tiens le modem, j’te présente la ligne. La ligne, le modem). J’appelle le technicien pour lui dire qu’il peut dormir tranquille samedi matin, parce que… J’AI INTERNET FFS !!!!

Vous comprenez pourquoi aux yeux de certains, internet a plus de valeur que l’eau potable ?

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