Vis ma vie de IT crowd

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IT Crowd c’est une série anglaise qui roxx du poney où tu peux entendre « Have you tried turning it off and on again » 4 fois par épisodes. De quoi nourrir les rêves de petite fille de Linz.

Du à un manque récurrent de français au support technique, je suis de temps en temps réquisitionnée consentante. Alors même si ça fait mal à l’ego de l’admettre, mon talent principal et de dire au tech anglais ce que le client français a dit et de traduire la réponse. Mais mes camarades tech sont assez urbains pour ne pas trop le souligner.

Toutefois, c’est une expérience que je souhaite à tout le monde, être noob au milieux des techs, attention, il en faut plusieurs, qualifiés et expérimentés, c’est important pour la suite.

Soit Toto un client avec un problème, soient X, Y et Z des copains tech, il sera intéressant de noter que la question entraînera fatalement un débat d’une heure entre X, Y et Z qui ne sont jamais d’accord.

Plus fun encore, si un seul des 3 est présent, mais que le dossier avait déjà été traité en amont par un des 2 autres. Mais pourquoi il a fait ça ? Mais c’est n’importe quoi ? Pffff il est allé à la solution de facilité…

Voilà voilà… Mais sinon, Toto, Have you tried turning it off and on again?

* * *

Enfin tout ça, c’était avant. Avant qu’on nous donne une formation un poil plus solide avec notre formatrice préférée.

Il faut savoir que la formation a été administrée à l’équipe facturation, composée essentiellement de filles. Ce qui nous a donné quelques explications peu académiques :

– Le Dxdiag, c’est comme un profil meetic où on ne peut pas mentir : Taille, poids, âge, couleur des yeux, date du dernier vaccin…
– Le MSinfo, c’est pour les allergies.
– Le log c’est le journal intime le plus chiant du monde.
– Le service technique, c’est comme Dr. House, les gens viennent avec des symptômes, faut trouver le problème. It’s not Lupus.

Bref, une formatrice sympa, rigolote, mais efficace.

La fin de la journée s’est terminée en mettant les connaissances à contribution sur des vrais dossiers.

Au final, « Update your drivers » is the new « Have you tried turning it off and on again? ».

La tristitude.

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Vis ma vie de Web Designer

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Entre 2 rediffusions de Grey’s Anatomy, et un visionnage quasi-intégral* du Seigneur des Anneaux en version longue (*certaines scènes sont censurées par le CCLBAPDDY : le Comité Contre Les Bestioles A Plus De Deux Yeux), j’ai décidé d’apprendre le HTML, le CSS et tout ça tout ça. Pour l’instant ça fait un peu pleurer les yeux mais un jour ce sera joli.

Le truc honteux numéro 1 a été réalisé en HTML, le truc honteux numéro 2 a été réalisé en CSS.

 

Et sinon, pour m’aider dans cette palpitante aventure, je vais sur Alison, des gens très bien puisqu’à priori ils sont à côté de mon bureau à moi. Des formations en tout genre intégralement gratuites, qu’ils ont même eu un bisou de la part de l’UNESCO pour dire qu’ils sont très chouettes.

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Les oeuvres de mon chéri

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Pour continuer sur le théme Deviant Art, je voulais faire un peu de pub à mon super chéri, qui fait des trucs très chouettes sur Deviant Art en Digital Art. Pour sa page, c’est par ici que ça se passe, et je vous mets quelques images :

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La fabuleuse histoire de mon Kiné et de la Convention de Genève

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Malgré un fort potentiel comique j’avais pas parlé ici du Desk Assessment survenu il y a 1 ou 2 semaines, donc on va commencer par là.

Le Desk Assessment, c’est quoi ?

 

Donc voilà quand Mme DA passe te voir elle règle ton fauteuil, ton écran et tout pour que tu sois bien droite parce que ça évite d’avoir mal au dos et à la tête. Bon, j’ai rien contre elle, en plus elle a demandé que mon bureau soit équipé d’un repose-pieds et d’un support pour surélever l’écran, alors je vais pas râler, même si y a peu de chance que je tienne 10h dans la position du haut, soyons réalistes.

Et là où c’est pas de bol, c’est que depuis qu’elle est passée, j’ai encore plus mal au dos qu’avant. Et je sais que c’est forcément une coïncidence puisque j’ai tout remis comme avant 10 minutes après qu’elle soit partie (C’est pas que de la mauvaise volonté, tant que j’ai pas le truc-à-pieds et le truc-à-écran, si je remonte mon siège comme elle a dit c’est pire). C’est pas psychologique non plus puisque le kiné a lui même constaté les dégâts. Donc c’est une coïncidence (ou un complot vaudou).

Et donc on arrive au passage où j’en ai marre d’avoir bobo et je vais chez le kiné en lui précisant que j’ai un peu plus mal que d’habitude.

Très vite, la suspecte est identifiée, une vertèbre du bas qui avait décidé de créer son clan séparatiste en proclamant son indépendance. 10 minutes d’interrogatoire musclé plus tard, le « CLAC » tant attendu arrive. Moi j’aurais bien capitulé plus tôt, BEAUCOUP plus tôt, mais mon kiné, c’est Gibbs : il négocie pas avec les terroristes. Une fois la dissidente remise à sa place, on remonte la colonne et écrasant la rébellion « clic clic clic ». On arrive au cou, je vois ma vie défiler. Plusieurs fois. Puis d’un coup ça va, les ptits zoziaux chantent, le ciel est bleu, tout ça.

Gibbs termine son massage et là, c’est le drame, la vilaine du bas s’est prise pour Mickael Scofield et elle est déjà en train de s’évader. Et malheureusement pour moi, elle a fait ça tellement subtilement que c’est pas passé inaperçu et RE-CLAC.

Mais ce que j’apprécie tout particulièrement, c’est quand mon kiné me demande si « ça va ».

J’ai beau être matinale, j’ai mal.

 

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All your macarons are belong to us

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Je suis récemment passée sur le site de Ladurée pour rêver à défaut de manger des macarons. Et c’est là que tout à basculé. Moi j’adorais, je vouais un culte, je déifiais le macaron fraise-mentholée.

Bah voilà, c’était un macaron saisonnier, il s’est fait dégager de la carte comme un malpropre, sans une pensée pour tous les gens que ça allait traumatiser.

Et bien M. Ladurée, je ne te dirais pas que tout est fini entre nous, parce que soyons réaliste, j’ai déjà prévu d’aller un week end à Dublin en partie pour toi, je ne te dirais pas de méchancetés parce que sur ta carte de macarons « saisonniers » tu as eu le bon goût d’ajouter un Menthe Glaciale qui m’a fait baver 10 bonnes minutes devant mon ordinateur, alors je te dirais ceci : Tu n’es plus le seul à qui j’achèterai des macarons. Et ça veut pas dire que je t’en achèterai moins. Je suis super faible.

Et c’est dans cette quête d’un macaron de remplacement, un rebound macaron, que j’ai connu Gourmet Tart Co. Une carte plus réduite, mais la qualité est excellente, couche extérieure craquante très fine, intérieur moelleux, plein plein de confiture ou crème selon le parfum, goût très prononcé, et aspect global très régulier. Sur la photo c’est celui au citron, mais dans ma conscience professionnelle j’ai aussi goûté fraise, cassis et Baileys. Je pense qu’ils vont me revoir ces gens là !

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La pro de la manucure

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Les soins des ongles, y a des gens dont c’est le métier. Ce n’est pas mon cas, je ne suis même pas sûre qu’on m’accepterait en formation.

Et c’est pas faute d’essayer… Donc dernière boulette en date, je m’achète des petits « confettis » à coller sur les ongles. Avec de la colle donc.

Je pose mon vernis, puis j’appuie sur le tube de colle, rien ne sort, j’appuie plus fort, toujours rien. Je vais lire les instructions, il faut percer le tube avec une aiguille la première fois, ce qui est relativement logique. Je chope mon aiguille, et je sais pas si j’ai percé trop fort, ou trop vite ou si ce couillon de tube a pas apprécié d’être préalablement écrabouillé, mais en 0.1 secondes je me suis retrouvée avec de la colle plein les mains.

Etablissons les priorités : je constate que la colle sèche vite, donc, je me dépêche de… coller des trucs sur mes ongles. Pour les mains on verra après. Mon ongle est désormais orné d’un meugnon petit coeur bien, bien collé. La colle étant parfaitement sèche sur mes mains, je décide que c’est le moment de l’enlever.

Linz lance attaque Savon ! Ce n’est pas du tout efficace !
Linz lance attaque Dissolvant ! Ce n’est pas du tout efficace !
Linz lance attaque White Spirit ! Ce n’est pas du tout efficace ! (Y avait quoi dans cette colle ?)

Au final, j’ai appliqué la technique bien connue des élèves de maternelles, j’ai attendu que ça soit très, très sec, et j’ai gratté.

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Petit guide de conversation pour les nuls

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Parce que la parlote est la base de toute relation inter humanoïdes, amicales, amoureuse ou professionnelle, ne rien avoir à dire peut s’avérer un handicap.

Pour toi public, le best of des sujets de conversation de Linz issus d’une environnement de travail nocturne avec thématique 30 millions d’amis.

  • Rufus, le faucon de Wimbledon chargé des patrouilles anti-pigeons, a été kidnappé, puis est revenu, et à fait des annonces officielles sur son compte twitter. (Comme quoi y a pas QUE les sportifs qui se droguent)
  • Analyse détaillée du copain R. sur l’arrachage de dents, l’aide à l’accouchement et les techniques d’esquive des cochons. (Le copain R. a eu une enfance difficile semblerait-il)
  • Comment nourrir son serpent ? Doit on assommer la souris ? Peut-on apprendre à un serpent à être végétarien ? (Parce que les souris, c’est mignon aussi)
  • Faut il exclure socialement, mutiler, brûler et baygonjauniser les animaux ayant plus de 2 yeux ? (Moi je pense que oui) 
  • Une figurine Yoda peut-elle utiliser la force pour dévier les balles d’un pistolet en mousse qui lui arrivent sur la pomme ? (Les tests tendent à prouver que oui) 
  • Les bébés crocodiles ont-ils un cordon ombilical ? Si oui, comment s’en débarrassent-ils ?
  • Comment faire du feu avec les prises électrique du bureau quand on a oublié son briquet ? (Sans se faire prendre)

Voila donc de quoi animer vos soirées café-philo.
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